U als vaste lezer weet dat ik het graag over poep heb. Sterker nog; het zou zomaar de reden kunnen zijn waarvoor u hier bent. Taboedoorbrekend enzo. Of misschien is het gewoon intrigerend. Waarom is een zo normaalogende vrouw zo geobsedeerd door poep?

Dat is een persoonlijke kwestie. Ik ben gewoon niet zo tevreden met mijn eigen poep. En tijdens mijn darmspoeling bleek dat niet onterecht. Mijn darmen oogden uitgedroogd en oud, zij de darmmevrouw. En dat terwijl ik best goed eet. En sport!

Ik wilde graag een keer de mening van een expert, dus vanochtend ging ik langs bij mijn huisarts. Wat toch best een beetje gxeanant is. Kennelijk vind ik schrijven over mijn ontlasting een stuk makkelijker dan het er hardop over te hebben. Noem je iets x91poepx92 of x91ontlastingx92? x91Gasx92 of x91windx92? Ik zeg nooit gas of wind! Zegt u wel eens wind? En hoe omschrijf je de structuur? Soms mousse, soms steenhard? Ingewikkeld! Volgens mij bracht ik het er best goed vanaf.

x91Het zou wel eens een prikkelbare darm kunnen zijn,x92 wist de huisarts me te vertellen. En dat is helemaal niet zo erg. Je kunt er gewoon oud mee worden, zij het eenzaam en alleen. Want al je vrienden heb je in de loop van de tijd vergast. Okxe9, dit is een grap, ik ben geen wandelende ruftmachine. Alleen heel soms moet ik wel. Anders krijg ik last. Zeg ik al jaren tegen de dinnen.

Vanaf nu heb ik er dus een excuus voor. Ik heb een prikkelbare darm. En die moet je niet nog bozer maken.

U als vaste lezer weet dat ik het graag over poep heb. Sterker nog; het zou zomaar de reden kunnen zijn waarvoor u hier bent. Taboedoorbrekend enzo. Of misschien is het gewoon intrigerend. Waarom is een zo normaalogende vrouw zo geobsedeerd door poep?

Dat is een persoonlijke kwestie. Ik ben gewoon niet zo tevreden met mijn eigen poep. En tijdens mijn darmspoeling bleek dat niet onterecht. Mijn darmen oogden uitgedroogd en oud, zij de darmmevrouw. En dat terwijl ik best goed eet. En sport!

Ik wilde graag een keer de mening van een expert, dus vanochtend ging ik langs bij mijn huisarts. Wat toch best een beetje gxc3xaanant is. Kennelijk vind ik schrijven over mijn ontlasting een stuk makkelijker dan het er hardop over te hebben. Noem je iets xe2x80x98poepxe2x80x99 of xe2x80x98ontlastingxe2x80x99? xe2x80x98Gasxe2x80x99 of xe2x80x98windxe2x80x99? Ik zeg nooit gas of wind! Zegt u wel eens wind? En hoe omschrijf je de structuur? Soms mousse, soms steenhard? Ingewikkeld! Volgens mij bracht ik het er best goed vanaf.

xe2x80x98Het zou wel eens een prikkelbare darm kunnen zijn,xe2x80x99 wist de huisarts me te vertellen. En dat is helemaal niet zo erg. Je kunt er gewoon oud mee worden, zij het eenzaam en alleen. Want al je vrienden heb je in de loop van de tijd vergast. Okxc3xa9, dit is een grap, ik ben geen wandelende ruftmachine. Alleen heel soms moet ik wel. Anders krijg ik last. Zeg ik al jaren tegen de dinnen.

Vanaf nu heb ik er dus een excuus voor. Ik heb een prikkelbare darm. En die moet je niet nog bozer maken.

Als u dit blog vaker leest, dan weet u wellicht dat ik een meer dan gemiddelde interesse heb in menselijke uitwerpselen. Poep ja. En dat is niet helemaal zonder reden. Mijn darmen en ik, wij zijn niet altijd de beste vrienden. Laten we zeggen dat we elkaar niet goed begrijpen. Het onbegrip is er met name van mijn kant.

In een poging mezelf te verwelkomen in de wereld van mijn darmen maakte ik een afspraak voor een darmspoeling. Veel meer dan dat er een apparaat met dertig liter aan te pas kwam wist ik eigenlijk niet. xe2x80x9cHet voelt constant of je moet poepen en aan het eind voel je je heerlijk licht in je hoofd,xe2x80x9d had din M ooit verteld. En je maakt er je hele dikke darm mee schoon, is het idee. Die stukken die jaren aan je darmwand koeken zeg maar en die er op eigen kracht niet meer uitkomen. Ik dacht mijn darmen daar een plezier mee te doen. Een daad van liefde, zullen we maar zeggen.

Nu bent u allemaal natuurlijk razend benieuwd hoe het ging. Dat zal ik u vertellen. Ik begin maar even bij het begin. Die tuit, die er dus in moest van achteren. Ik had gezien hoe groot hij was, en ik dacht, dat moet kunnen. Drie vingers dik, maximaal, en een hele zooi vaseline. Nou, daar vergiste ik me in. Dat was uiterst onaangenaam. Ik kan in alle oprechtheid zeggen dat dit de laatste keer is dat er iemand iets in dat gat duwt, tenzij wegens medische redenen strikt noodzakelijk. In dat gat stop je niets. Wat al die gekke mensen elk jaar in augustus op die bootjes in de Prinsengracht ook mogen zeggen. Niet geloven. Gekkenwerk.

Tweede miscalculatie: menselijke interventie. In het hele verhaal dat din M. had verteld kwam geen mens voor. Ik ging er dus vanuit dat het alleen ik en de masjien was. Dat klonk acceptabel. Dat er de gehele 45 minuten iemand op twintig centimeter achter me zat die constant mijn darmen masseerde en alles gadesloeg, daar had ik geen rekening mee gehouden. En dan drie kwartier lang tussen niet aanspannen en niet persen in hangen, terwijl je lijf volloopt met water. En alles in je binnenste schreeuwt: poepen kreng!

Als je denkt dat je klaar bent en de nachtmerrie voorbij is, komt de diagnose. Of liever: de beschuldigende vraag. Wat voor eetpatroon ik heb. Of ik veel vlees eet. Weinig drink. Want dat zag er niet al te best uit. Ineens voelde ik me zoxe2x80x99n dikke Amerikaan. De elke dag bij McDonalds eet. Met mxe2x80x99n twee liter groene thee per dag en twee keer per week vlees. Met mijn medespoeler xe2x80x93 ik zal haar naam niet noemen xe2x80x93 was niets aan de hand. Prima poep kwam daaruit. Maar ik had het systeem van iemand die veel ouder was dan ik. Uitgedroogd. Uiteindelijk kwam ze met die waarschijnlijke veroorzaker: rijst. Ik at teveel rijst. Rijst is slecht voor je, wat ze je daar in Azixc3xab ook over vertellen. Rijst zorgt er voor dat ik de darmen van een bejaarde heb.

Het heerlijke, lichte gevoel waar M het over had ontbrak ook nog eens volledig. Of nou ja, ik voelde me na de behandeling een stuk beter dan tijdens. Dat wel. Voorzichtig at ik xe2x80x99s avonds wat vis met groente. En een beetje zilvervliesrijst. Want dat is niet slecht volgens mij.

Ik heb niet echt het idee dat mijn darmen en ik nader tot elkaar gekomen zijn vandaag.

De Sponsorbingo heet tegenwoordig Vriendenloterij. Of zoiets. In ieder geval iets met het woord vrienden. Waarschijnlijk omdat dat meer sympathie wekt bij potentixeble leden. En omdat ze dan weer een reden hebben om hun huidige leden lastig te vallen. Want ik ben inmiddels drie keer gebeld met de vraag of ik al wist dat de Sponsorbingo Vriendenloterij heet. Of zoiets. En dat ik als trouw lid daarom een cadeau van ze kreeg. Voor dat cadeau heb ik drie keer vriendelijk bedankt. Want ik geloof niet zo in cadeaus van instanties die zich mijn vriend noemen.

Niet dat ik nooit wat win bij ze trouwens. Ik krijg geregeld brieven van de hoogste baas x96 met zox92n gekopieerde handtekening enzo – over dat ik weer in de prijzen ben gevallen. Ik heb al tickets voor een dierentuin aan de andere kant van het land gewonnen of een musical in Scheveningen. Een dvd om samen met mijn vrienden te kijken (Terug naar de Kust, wat een KA-UU-TEE-film!). En laatst nog een taart van de Hema.

De vriendenloterij denkt in vrienden. In sociale gebeurtenissen. In samen taart eten. Ik dacht alleen maar: wat moet ik in mx92n eentje met een taart? En nog wel in mijn balansperiode. Ik  bedacht dat ik de taart natuurlijk ook kon weggeven. Aan din J. bijvoorbeeld. Sinds ze is bevallen eet ze bijna elke dag taart, samen met haar lief. Die krijgen wel een taartje op met zx92n tweexebn.

Din J. was er blij mee en haar lief ook. Ik had geen taart, maar de vrienschapsbanden waren wel weer even verstevigd. En wat is er nu meer waard dan dat? Misschien zouden ze daar hun slogan van moeten maken, daar bij de Vriendenloterij.

De wereld draait door vertelde me net dat Glennis Grace een nummer 1-hit heeft. Tot zover geen wereldschokkend nieuws. Iedereen schijnt Glennis dit meer dan van harte te gunnen, dus waarom ik niet? Ik heb niets tegen Glennis Grace. Waar het pijn deed was bij de hit zelf. Afscheid. Van Volumia. Dat deed oude traumaxe2x80x99s herleven.

Laat ik voorop stellen dat ik qua muziek geen smaak heb. Nick en Simon staan op mijn iPod, net als Barry Manilow. In de regel kan ik slechte muziek prima waarderen. Maar Volumia gaat xe2x80x93 of ging, want de band is al jaren ter ziele xe2x80x93 mijn grens over. En dan heb ik het met name over de songteksten. Want met Xander de Buisonje is niets mis. Ik weet nog goed hoe hij plotseling voor me stond op een maandagavond in de nachtwinkel waar ik werkte, zoxe2x80x99n vijftien jaar geleden. Met Xander is niets misxe2x80xa6

..nou ja, behalve dan dat ie niet kan schrijven. Geen songteksten in ieder geval. Los van dat de teksten het niveau Sinterklaasgedicht nergens ontstijgen, kloppen ze gewoon niet. Constant worden alle tijden door elkaar gehusseld of verkeerd gebruikt. Als het maar rijmt. xe2x80x98Niemand weet waarom de kille wind nog waaien zou. Maar ik weet dat ik van je houxe2x80x99. (Hou me vast, red.) Wat betekent xe2x80x98de kille wind nog waaien zouxe2x80x99? En bovendien: er zijn genoeg mensen die weten waarom de wind waait. Wat een bullshit!

En dan Afscheid. Nu, tig jaar na dato, dus een nummer 1-hit. xe2x80x98Zeg dat je niet hoeft te gaan schat. Dat je aan mij echt genoeg had.xe2x80x99 Dat ga ik dus even vertalen in een gesprek. Ik zeg: ik hoef niet te gaan. Ik had aan jou genoeg. Wat de fuck bedoel ik daarmee? Het rijmt ja, maar er klopt geen reet van!

Glennis, Xander, ik gun jullie de wereld. Maar was dit echt nodig? Hadden we geen afscheid genomen van dit nummer? Ga schat, want je moet?

En dxe2x80x99r mooie krullen heeft ze ook al niet meer..

We hebben al een tijd niet over poep gepraat, vindt u niet? En praten over poep is belangrijk. Niet alleen omdat ik geobsedeerd ben door alles wat met poep te maken heeft, maar ook omdat de Maag- Lever- Darmstichting zegt dat er nog steeds een taboe rust op praten over poep. Iets wat ik me uiteraard niet kan voorstellen, maar wie ben ik om aan deze stichting te twijfelen.

Waarom poep uit de taboesfeer halen? Omdat darmkanker kanker nummer twee is in Nederland. Dagelijks gaan er twaalf mensen dood aan de ziekte. Terwijl deze vorm van kanker redelijk goed te genezen is. Alleen komen mensen er vaak te laat achter. Omdat ze de symptomen niet herkennen, of omdat ze het gxc3xaanant vinden om tegen de dokter te zeggen: er is iets mis met mxe2x80x99n poep.

En hoewel ik graag over mijn poep praat xe2x80x93 eerlijk is eerlijk, liever met een intiem gezelschap dan hier op mijn blog xe2x80x93 begrijp ik die schroom wel. Soms denk ik  ook dat mijn darmen een beetje raar zijn. Pittig eten, te laat naar bed, poep inhouden, omdat het even niet goed uitkomt.. als ik het doe, krijg ik last. Dat zeg ik altijd als een grapje tegen vrienden, maar ik krijg dus echt last. Een keiharde buik, steken, schokken van lucht die heen en weer gaan. En mijn drol, ik ben er al jaren niet meer tevreden over. Was ie vroeger ferm, luchtig en binnen no time op het plateautje, de laatste jaren gaat ie van mousse naar klef naar te hard. Zelden ervaar ik dat gevoel van opluchting dat ik vroeger had. Wat jammer is, want we poepen gemiddeld zo'n 55 kilo per jaar. Een tijdrovende bezigheid dus.

Okxc3xa9, van schroom weinig te merken hier. Maar toch ben ik tot op heden niet naar de dokter geweest. De Darmdialogen gaven me toch een zetje die richting op. Het is een grappig schouwspel van Haye van der Heijden dat de taboes rond praten over uw poep en uw darmen probeert te doorbreken. Met aandacht voor de symptomen van darmkanker. U kunt er de komende tijd gratis heen in verschillende ziekenhuizen in Nederland.

Binnenkort dus toch maar een keer naar de dokter. Aan darmkanker denk ik niet direct, maar misschien is ie wel prikkelbaar. Kan de beste overkomen. Wellicht dat ik er wat aan kan doen om xe2x80x98m op te vrolijken. Zodat ik weer de klassedrollen van toen krijg.

Ik draaf door. Genoeg poeppraat voor vandaag.

Op bezoek in Noord bij mama E. Toevallig tref ik haar vriendin M. er ook. Beide dames zijn zestig plus.
E: kun jij even voorlezen welke je nog moet?
M:  Even mxe2x80x99n briefje pakken. Hier.  Leeuw, luipaard..
J: Ehm.. waarom zitten jullie beesten op te noemen?
E: Troetels.
J:  Troetels?
M: ja, die sparen we. Van de Plus.
E: voor de kleinkinderen
M: olifant, oerang oetang..
J: *proest* cavia
E: Nee, we zijn al bij de O
J: Panda, papegaai *proest*
M: nee, die heb ik al
J: jullie zijn serieus beestjes aan het sparen?
E: Troetels. Voor de kleinkinderen!
J: dat is toch van de zotten. Wat moet je met die troep?
M: Er zit een heel mooi boek bij, kunnen ze zo gebruiken voor een spreekbeurt. Met allerlei informatie over die beestjes. Stokpaardje..
J: *van de bank rolt* Ik denk dat je stokstaartje bedoelt
M: o ja, ik lees het verkeerd
J: jullie zijn echt heel lief

Bent u perfect? Ja? Dat is dan best jammer. Want wat een mens echt leuk maakt zijn natuurlijk de kleine imperfecties. Ik zeg expres xe2x80x98kleinexe2x80x99, want er zijn natuurlijk grenzen. Missende tanden vallen daar niet onder. Een bierbuik die je belet je tenen te zien ook niet. En aan de eettafel boeren laten (ook al heb ik er geen last van Eva) valt ook niet in die categorie.

Kleine imperfecties dus. Gisteren werd ik door de Oscargenomineerde film The Kingxe2x80x99s speech weer herinnerd aan mijn zwak voor stotteraars. Mijn jeugdliefde stotterde. Niet eens zo erg, en extra als hij zenuwachtig was. Ik denk dat ik er sindsdien extra gevoelig voor ben. Toen Gareth Gates meedeed aan de Engelse Idols, geen zin normaal kon uitspreken, maar zingend totaal geen problemen meer ondervond, heb ik nachten wakker gelegen. Wat had ik xe2x80x98m graag zxe2x80x99n mond willen snoeren tijdens een intiem dinertje. Destijds. Zucht.

Licht flappende oortjes. Nog zoiets. Ubercute, zeker als er een beetje warrige haarplukjes overheen gedrapeerd zijn. Een klein spekrandje als hij zit. Dat kleine stukje hoektand dat afgebroken is. Een haarplukje dat altijd de verkeerde kant opzit.

Waarom zijn die dingen zo sexy? Misschien omdat ze het gevoel dat je voor iemand hebt echter maken. Dat je voelt wat je voelt niet alleen gebaseerd is op een sixpack of prodent-lach. Dat jij iets ziet dat anderen misschien niet zien. Dat is toch ultieme liefde? Of niet?

Er zijn aankopen waar je geen enkele moeite of twijfel aan ondervindt. Jurkjes of schoenen, daar hoef ik nooit lang over na te denken. Want je hebt er nooit genoeg en je hebt ze altijd nodig. Omdat je de kleur nog niet had of omdat de hak een centimeter hoger is dan die van de nagenoeg zelfde soort. Koekjes zijn makkelijk xe2x80x93 mergpijpjes of gangmakers of chocotarwebiscuitjes xe2x80x93 en chocola gaat vanzelf xe2x80x93 melk met noot, liefst met sinaasappelsmaak. En een candybar: bounty of balisto. M&Mxe2x80x99s: geel. Maar je hebt ook aankopen die je hoofdpijn bezorgen.

iPod-oortjes bijvoorbeeld. Die van mij zijn op. Het rubberen randje is kapot en de oortjes doen mijn oortjes pijn nu. Dus ik moet iets nieuws. Ik loop al een tijdje met mijn reserve-oortjes: met een te lang snoer en rode hartjes aan de achterkant. Ik heb ze gewonnen bij het Sinterklaasspel. Ik had ze trouwens ook zelf in het spel ingebracht, want het leek me ontzettend geinig, rode hartjes uit je oor. Maar eigenlijk loop en sport ik er vooral voor lul mee.

Dus ik moet iets nieuws. En dat vind ik moeilijk. Wat is nu een goed iPod-oortje? Het liefst iets dat er niet uitglijdt tijdens het sporten (ik heb zweetgevoelige oren), waarbij anderen niet meegenieten als ie net een pietsie te hard staat en die lief zijn voor mxe2x80x99n oortjes.

Mensen, haal deze last van mijn bordje. Bied mij het juiste iPod-oortje. Mijn oren zullen u eeuwig dankbaar zijn..

M: Ik heb toch iets goeds gedaan gisteren! Ik ben bij de kassa van de supermarkt achter een man met een enorme kar boodschappen gaan staan. En toen ie zxe2x80x99n voetbalplaatjes niet wilde, vroeg ik of ik ze mocht hebben
J: ma, dat kun je niet doen
M: waarom niet? Iedereen vond het juist stoer van me.
J: het is toch gxc3xaanant om als vrouw van boven de zestig om voetbalplaatjes te gaan bedelen?
M: nou ja, die man hoefde ze niet, vond ie geen enkel probleem. Ik word toch assertiever hoor. Ik had gisteren zoxe2x80x99n dame aan de deur die kwam voor een buurtproject
J: o ja, dat is het ding nu. Dan beginnen ze met: xe2x80x98u heeft het zeker al gehoordxe2x80x99, zodat je je dom voelt als je van niets weet en vervolgens zeggen ze: xe2x80x98de gemiddelde buurtbewoner steunt twaalf goede doelenxe2x80x99, zodat jij je een schrale voelt dat jij er maar drie steunt. En dan zeggen ze ook nog eens dat jij heel geschikt bent om vrijwilligerswerk in het buitenland te doen, zodat je je bijzonder voelt. Ratten.
M: precies! Dat zeiden ze over je vader dus, dat ie niet zo misstaan in Zuid-Afrika.
J: om ze van hun wijn af te helpen zeker.
M: dat zei ik dus ook. En ik wist ook dat het foute boel was, want ze zei: wat heeft u een leuke trui aan. En ik had die streepjestrui van jou aan. Ze loog dus gewoon.
J: ga niet zeggen dat je die met die beer bedoelt.
M: Ja. Die. Die is nog prima hoor.
J: Ma, die droeg ik toen ik veertien was! Die mag jij niet aan!!
M: ik was gewoon thuis.
J: ook niet thuis, die moet je ritueel verbranden.
M: maar alles komt na een tijdje toch weer in de mode?
J:  maar ma, je bent oma! Jij MAG geen trui met een beer meer dragen!
M: Maar ik zeg dus tegen die meid: ik steun geen nieuwe goede doelen meer, want ik ben al op leeftijd. En dan moeten mxe2x80x99n kinderen straks weer al die doelen opzeggen als ik dood ben.
J: op leeftijd?? Je bent 62! Dat zeggen mensen in een bejaardentehuis. Je bent echt niet goed snik jij.
M: Oh, dus ik ben te oud om een berentrui te dragen en voetbalplaatjes te bietsen, maar te jong om op leeftijd te zijn?
J: daar komt het wel op neer. Dus steun gerust nog een goed doel als je dat wilt, wij zeggen het tegen die tijd wel op.
M: tut tutxe2x80xa6